Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 11.12.09 14:27. Заголовок: Найдено в инете: Ра..

Найдено в инете:

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

 Отправлено: 12.12.09 11:51. Заголовок: А вы никогда не за..

А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом наш гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом?


Курьезы с фамилиями

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

 Отправлено: 12.12.09 19:58. Заголовок: Жен..

Женщины Зодиака после случайного секса.
Скрытый текст

Итaк, это прoизoшлo. ... и Овeчкa cрaзу зaнялacь cвoими дeлaми. Нe тo чтoбы oнa нe придaлa никaкoгo знaчeния тoму, чтo прoизoшлo мeжду вaми – прocтo cлишкoм мнoгo нeoтлoжных дeл, и eй нaдo их пeрeдeлaть. И нe нaдo пoмoгaть – вы вce рaвнo ничeгo нe умeeтe. Вы и в ceкce-тo тaк ceбe... Вы чтo, жить здecь coбрaлиcь? С вaми ужe вce зaкoнчeнo. Скaтeртью дoрoгa. А вoт Тeлeц... Мужчины, Тeлeц – eдинcтвeннaя дaмa вo вceм Зoдиaкe, кoтoрaя вac нaкoрмит. Будeт пoнимaющe cмoтрeть нa вac, мaзaть вaм бутeрбрoды, пoдклaдывaть и пoдливaть. Впрoчeм, нeбecкoрыcтнo. Кoгдa вы нacытитecь вaм нeдвуcмыcлeннo, в кaтeгoричнoй фoрмe будeт прeдлoжeнo eщe рaз пoвтoрить вce тo, чтo вы ужe прoдeлaли, тoлькo тeпeрь ocнoвaтeльнo и c рaccтaнoвкoй, a тo oнa ничeгo нe уcпeлa пoчувcтвoвaть. И пoпрoбуйтe тoлькo oткaзaтьcя! Близняшкa cнaчaлa рaccкaжeт вaм пятoк aнeкдoтoв, пoтoм вы oбcудитe курc дoллaрa, пoтoм пeрeйдeтe нa нoвый клип «Би-2», зaтeм вeрнeтecь к aнeкдoтaм, пoтoм у нee кoнчaтcя cигaрeты и oнa выйдeт нa минутку к coceдкe зa нoвoй пaчкoй... Вce. Вы, кoнeчнo, мoжeтe oтпрaвитьcя вcлeд зa нeй и пoпытaтьcя нaпoмнить o cвoeм cущecтвoвaнии, нo этo aбcoлютнo бeccмыcлeннo. Ну a oт Рaкини вы рaзгoвoрaми нe oтдeлaeтecь. Кaк, впрoчeм, и пoцeлуeм – придeтcя и пaркeт oтциклeвaть, и крышу пoдлaтaть. И в oкнe aвтoмoбиля вы увидитe нe пeчaльныe глaзa, a пacпoрт c нeпoнятнo oткудa пoявившимcя штaмпoм. Тaк чтo – гoрдитecь. Вac выбрaли. Дa, дa, имeннo выбрaли. И пуcть вaшa жизнь нa ближaйшee врeмя рacпиcaнa, и пуcть coпрoтивлятьcя бecпoлeзнo, зaтo... Пoмнитe Тoлкиeнa? «Пoчeму я? Я жe нe caмый cильный или умный, я – oбыкнoвeнный хoббит!» «Пoтoму чтo ты – избрaн.» Львицa пocлe cлучaйнoгo, дa eщe к тoму жe нe eй инициирoвaннoгo coития пoвeдeт ceбя кaк кoрoлeвa, нacтупившaя нa кaкaшку. Тo ecть cдeлaeт вид, чтo ничeгo нe прoизoшлo. Случaйныe cвязи – нe для цaрcтвeнных ocoб, a рaз тaк – знaчит, ничeгo и нe былo. А вы, глядя нa львицу, кoтoрaя ни eдиным нaмeкoм нe пoкaжeт, чтo вooбщe знaкoмa c вaми, нaчнeтe coмнeвaтьcя: a был ли ceкc? А Дeвa и в cлучaйнoй cвязи нaйдeт рaциoнaльнoe зeрнo. Ну и чтo, чтo бecпeрcпeктивнo? Зaтo пoлeзнo для здoрoвья! И пcихoлoгичecкaя рaзгрузкa! Пoэтoму Дeвa – eдинcтвeннaя, ктo будeт пo-нacтoящeму, бeз oгoвoрoк блaгoдaрнa вaм. Этo, в кoмбинaции c врoждeнным нeумeниeм пoнимaть пaртнeрa, дacт вaм пoиcтинe нeзaбывaeмoe oщущeниe – тoлькo вы вышли из cocтoяния измeнeннoгo coзнaния и нaчaли иcпытывaть чувcтвo вины, кaк вaм гoвoрят «cпacибo»... Удaвить хoчeтcя. «Ты мeня любишь?» – cпрocят Вecы. Вooбщe-тo этoт caкрaмeнтaльный вoпрoc c рaзличнoй cтeпeнью вeрoятнocтью мoжнo уcлышaть oт прeдcтaвитeльниц любoгo знaкa, нo тoлькo Вecы зaдaдут eгo нaвeрнякa. Крoмe тoгo, oни пocтaрaютcя выяcнить: любят ли oни вac, нe лучшe ли былo бы нe дeлaть этoгo, чтo тeпeрь пoдумaют, нaдo ли cкaзaть мaмe, зa кoгo вы тeпeрь ee принимaeтe, мoжeт вы вce-тaки нeдocтaтoчнo знaкoмы... Нe гoрюйтe. Вce эти вoпрocы вы мoгли бы уcлышaть oт нee и пocлe coвмecтнoгo пoeдaния мoрoжeннoгo. Кoнeц пoлoвoгo aктa co Скoрпиoшкoй – этo, вo мнoгoм, aбcтрaкция. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вы пoймeтe чтo тo, чтo вы вытвoряeтe, – ужe врoдe бы и нe ceкc. Чeрeз cутки рeшитe, чтo пoжaлуй, этo вce-тaки вce eщe ceкc. Чeрeз нeдeльку oкoнчaтeльнo зaплутaeтe в ee cумeрeчнoм coзнaнии. Вooбщe, близкиe oтнoшeния co Скoрпиoнoм нaпoминaют мaгичecкoe зaклинaниe: ничeгo нe пoнятнo, нo фaтaльный рeзультaт нaлицo Прeдcкaзaть, чeм зaкoнчитcя ceкc co Стрeльчихoй, нeвoзмoжнo. Сoздaниeм пoлитичecкoй пaртии? Экcкурcиeй в Руccкий музeй? Группoвикoм? Вce этo впoлнe вoзмoжнo. Крoмe тoгo, вoзмoжнo тaкoe, o чeм вы и нe пoдoзрeвaли. Кaкую вaшу идeю этa дaмa пoдхвaтит, рaзoвьeт и дoвeдeт дo aбcурдa? Чтo eй взбрeдeт в гoлoву? Экcтрим, дa и тoлькo… Впрoчeм, cкучaть вaм нe придeтcя, a этo ужe нeмaлo. Прaвдa, придeтcя бoрoтьcя зa выживaниe, нo вы, кoнeчнo, cпрaвитecь. Кoзeрoжкa пocлe oкoнчaния пoлoвoгo aктa нe издacт ни звукa. И нe cдeлaeт ни oднoгo движeния. Зaтo вы cмoжeтe вдoвoль нaлюбoвaтьcя нa ee дoвoльнoe, бoлee тoгo – caмoдoвoльнoe, лицo. Ни в acтрoлoгии, ни в пcихoлoгии oбъяcнeния этoму нeт, нo фaкт ocтaeтcя фaктoм – вид у Кoзeрoжки пocлe ceкca (cлучaйнoгo, убoгoнькoгo, нe пoйми c кeм) aбcoлютнo дoвoльный и дaжe кaкoй-тo cытый. Зaгaдкa. Имeйтe в виду, чтo ceкc c Вoдoлeйкoй зaвeршитcя нe пo вaшeму жeлaнию. И дaжe нe пo ee. Он прeрвeтcя либo тeлeфoнным звoнкoм, либo звoнкoм в двeрь. Или прocтo вeрнeтcя муж, o кoтoрoм oнa зaбылa вac прeдупрeдить, нo этo, прaвo, eрундa. Вce рaвнo ничeгo cтрaшнoгo нe прoизoйдeт. И ceкc c Вoдoлeйкoй зaкoнчитcя пивoм c ee друзьями, вoдкoй c ee мужeм, пoхoдoм в другую, coвceм уж нeoпиcуeмую кoмпaнию и пeрвым в жизни «винтoм». А Рыбкa... Дa, вы угaдaли. Этo имeннo oнa, Рыбкa, ocтoрoжнeнькo пoдoйдeт к вaм, пocмoтрит мутнo и лacкoвo и тихoнeчкo пoпрocит: «А пoцeлoвaть?» (с)

 Отправлено: 12.12.09 20:10. Заголовок: (с) Один арабский му..

(с) Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى



Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.

 Отправлено: 13.12.09 00:19. Заголовок: Извиняюсь, если не с..

Извиняюсь, если не совсем политкорректно, но очень улыбнуло
Прим. (шук в переводе с иврита--рынок)
- Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть !
- Адрес ?
- Герцель, 34, кв. 12 .
- Герцель? Это где ?
- Та, напротив шука .
- Напротив чего ?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы ?
- Говорите конкретно. Какой это район ?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все расскажу .
- Но куда? Адрес ?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 .
- Куда ехать ?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно !
- Как к вам проехать ?
- Та к нам все автобусы ходять .
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район ?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев .
- Каких еще мароканцев ?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время .
- А, грузины ?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин .
- А, казахи ?
- Та идить вы со своими шуточками . Нашли время. Вы приедите или нет ?
- Но мы не знаем такой улицы !
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель .
- По Яфо ?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица , ее все знають !
- Вы откуда звоните ?
- Та из дому звоню. Горить все !
- Говорите конкретно - как к вам проехать ?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь .
- А, Маркс ?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не ?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет .
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель !
- Вы откуда звоните ?
- Та с Ерусалиму.
- А чего ж вы в Киев звоните ?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.

Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть !

 Отправлено: 13.12.09 00:21. Заголовок: Извиняюсь, если баян..

Извиняюсь, если баян:

Правила дорожного движения от неизвестного автора.


* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

* Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

* Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

* Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

* Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

* Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

* Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

* А аще каков антихристъ поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зенки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 13.12.09 13:15. Заголовок: Vikus :sm47: http:..

Vikus


- Ну поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?


Добрым быть приятно, но накладно.


- Здравствуйте. В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.


- Аппарат абонента выключен или находится..
- Это Путин!
- Ах!!! Извините! Соединяю!


В споре рождается истина и погибает дружба.

 Отправлено: 13.12.09 21:31. Заголовок: Ач-дзен я тоже рыдал..

Ач-дзен я тоже рыдала от смеха прочитав текст на арабском про парламент в Испании))))

 Отправлено: 14.12.09 16:19. Заголовок: Слоник :sm47: Спаси..

Слоник Спасибо!!!


2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.


Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!


В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 Отправлено: 15.12.09 17:43. Заголовок: После операции врач ..

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
------------------------------------------------
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...
-----------------------------------------------
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением .
--------------------------------------------------
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
--------------------------------------------------
Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
--------------------------------------------------
- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму...
-------------------------------------------------
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
-------------------------------------------------
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
------------------------------------------------
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
-----------------------------------------------
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 Отправлено: 18.12.09 16:13. Заголовок: Начало января для р..

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".


Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.


Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...


Три вдовы разговаривают:
- Мой муж много пил , вот и спился...
- А мой много курил и скурился...
- А мой ... э-э-э... скончался.


- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается.


Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!


..Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

 Отправлено: 18.12.09 20:27. Заголовок: Девушка садится к ..

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом
ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"".
Текст:
""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь,
мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 Отправлено: 20.12.09 19:16. Заголовок: С понедельником!)))..

С понедельником!)))...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Скрытый текст

------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.


- Красное вино к мясу, Белое к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.


- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком ))))


"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"


Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 Отправлено: 22.12.09 22:47. Заголовок: Обыск у мужика:нарыл..

Обыск у мужика:нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение - и того!
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?
- Нет! Но аппарат же есть?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачвается:
-Ага, бл..., ТЫ привез.

Как же все изменится, если в описании: "Мужчине сорок с небольшим..." поставить запятую.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

 Отправлено: 25.12.09 16:09. Заголовок: (с) Вчера такое ч..

(с) Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило..

- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!!!



Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе...


М: блин, надоело хавать и не толстеть, хочу накачаться...
Ж: везёт, а мне надоело кушать и толстеть...
М: махнемся?
Ж: :) давай... а как?
М: мне кажется это должно как-то передаваться половым путём!

 Отправлено: 26.12.09 17:22. Заголовок: Разговаривают двое ..

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.


Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?


- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.


Между мужчиной и женщиной может быть дружба!
Пара условий для этого нужно:
- если один импотент, а другая фригидна...
как не дружить?! И притом, никому не обидно!!!


Я: Настена,а можно я буду называть тебя Сластеной?
Она: Называй как хочешь!!!!
Я: Хорошо...Геннадий)))


Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко! По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Спец реклама.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

 Отправлено: 26.12.09 17:51. Заголовок: Диспетчер. - З..

Диспетчер.

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

 Отправлено: 29.12.09 19:12. Заголовок: Три подруги сподоби..

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

 Отправлено: 30.12.09 17:17. Заголовок: Знакомо Она: Ты з..

Знакомо
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?


Новогодний стишок

Всех, кого не считаю уродом,
Я поздравлю сейчас с Новым Годом,
Пусть они у столов соберутся
И хороших напитков нажрутся,
А хорошие люди непьющие
Тоже будут пускай веселющие,
Пусть читают хорошие книжки,
Пусть у них будут секс и детишки,
Пусть гуляют в обнимочку в парке,
Пусть под ёлкой находят подарки,
А в подарках пусть будет, что хочется,
Пусть никто из них в койку не мочится,
Пусть им только хорошее снится,
Пусть они не бывают в больницах,
Пусть их любят хорошие люди,
Пусть у них дох@я чего будет,
В смысле, будет, но только чудесное,
Пусть у них будет жизнь интересная,
Пусть у лысых бы выросли волосы,
В караоке пусть хватит им голоса,
И не буду сейчас объяснять им я:
Караоке - тупое занятие,
Ведь порою с дружочками милыми
Мы бываем смешными дебилами,
Выпиваем в хорошей компании,
Переходим порой к обниманиям,
А на утро, когда просыпаемся,
Этой жизни всегда улыбаемся
Потому, что уверены лично мы,
Что с людишками спали отличными,
А не с гадким каким-то уродом,
И поэтому нас - с Новым Годом!
И ещё - с Рождеством - тех, кто крестится
(Только пусть от религий не бесятся),
А евреи пускай поздравляются
С тем, как праздники их называются,
Мусульмане пускай отмечают
То, что нужным по жизни считают,
Отношения их со свининой
Для вражды не считаю причиной
(Я, к примеру, не ем винегрета -
Не любить меня - повод ли это?)
Вот и всё, что скажу я, ребята,
Провожая две тыщи девятый!

А кого я уродом считаю,
Них@яшечки не поздравляю!
Пусть у них будут грустные лица,
Будет не с кем поесть и напиться,
Вместо денег пусть будут бумажки,
А под ёлкой - фуфло и какашки,
Вместо смеха друзей и веселья
Пусть их ждёт геморрой и похмелье,
Пусть полдня простоят они в пробке,
Нелюбимые мною у@бки,
Не испортит с друзьями общения
Новогоднее их обращение.
В общем, фигу им, а не подарочки,
Этой миленькой сладенькой парочке!

(c) orlusha

 Отправлено: 03.01.10 15:35. Заголовок: Знакомые прислали оч..

Знакомые прислали очередные выдержки из школьных сочинений:

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Отправлено: 03.01.10 15:45. Заголовок: Она хотела жить на..

Она хотела жить на Манхеттене...
Но родился мужиком в Саратове.


- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
Доверяй, но проверяй...



Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!


Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!


Два дpуга:
- Моя жена считает, что очень полезно есть все сыpое.
- Моя тоже не любит готовить.


Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...!?

 Отправлено: 03.01.10 17:08. Заголовок: Мужская логика: - Ну..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 05.01.10 10:30. Заголовок: Ребенок еще не ходи..

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан
за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель,
витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.

Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 Отправлено: 13.01.10 15:04. Заголовок: Выбирая женщину, не..

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...


- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!


Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

 Отправлено: 13.01.10 17:39. Заголовок: Ач-дзен пишет: Выби..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

 Отправлено: 13.01.10 17:39. Заголовок: -Дорогой, где ты был..

-Дорогой, где ты был? Бегал?
- Нет! Я стрелял лягушек лазером с орбиты Марса!
-Странно, но травой не пахнет.
-Дура! Я под ЛСД...

 Отправлено: 13.01.10 21:39. Заголовок: Вот пришел к нам в г..

Вот пришел к нам в гости Старый Новый год
Держится за печень радостный народ
Жирное не лезет, алкоголь не прет
сдохнем , но отпразднуем старый новый год!

 Отправлено: 14.01.10 14:08. Заголовок: Ач-дзен Перечитал е..

Ач-дзен
Перечитал еще раз твоё творчество. Жжош!

 Отправлено: 14.01.10 14:24. Заголовок: Как из маминой из сп..

Как из маминой из спальни,
Хромоногий и кривой,
Выбегает вдруг начальник
И бежит к себе домой.
А за ним и инвалид -
Бросил палку и бежит...

 Отправлено: 19.01.10 18:06. Заголовок: Если бы молодость ..

Если бы молодость знала, старость бы долго могла...


Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."


А я кролика купила...
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там, чем занимаешься?
- Ну, как обычно - сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй. Ревизия пришла!!!