Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 16.11.09 07:50. Заголовок: Vikus пишет: В 2012..

Vikus пишет:

цитата:

В 2012м узнаем

И было... поздно)))...


9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать
российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду
Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно
последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся
"кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе
задним числом.


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

 Отправлено: 22.11.09 11:36. Заголовок: Ежели что - не помин..

Ежели что - не поминайте лихом!

В выходные, 21 или 22 ноября, должен состояться повторный запуск Большого адронного коллайдера (БАК).

 Отправлено: 22.11.09 13:02. Заголовок: Жили как то двое мол..

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18. Катя и один чувак, назовем его Вася...
И вот весна, играй гармон, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос… Здравствуйте, а Катя ДОМА???”
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь…

 Отправлено: 22.11.09 13:08. Заголовок: - Любимая, ты так пр..

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Нет, водку на себя опрокинула...

Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Из зоопарка сбежал сторож...
хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

В таджикской семье из 18 человек
найден мальчик, воспитанный за компанию.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица.
Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Школьник специально потерял свой интернет-дневник, так как его учительница постоянно флудит в нем с просьбами привести родителей в школу.

 Отправлено: 22.11.09 23:52. Заголовок: Задайте другу следую..

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

 Отправлено: 23.11.09 00:01. Заголовок: Ёлка-62 ПРоверила! ..

Ёлка-62 ПРоверила! Работает!

 Отправлено: 24.11.09 13:45. Заголовок: Совет женщинам. Есл..

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Женщины все такие разные.
У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой, блин... и слава Богу!

С миру по нитке - депрессивному веревка.

 Отправлено: 24.11.09 13:49. Заголовок: Русские народные пос..

Русские народные пословицы и поговорки (с)

Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги — источник фиги.
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.
Пришла беда — вынимай паспорта!
Назвался щебнем — полезай в кузов.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
Присядь, проклятьем заклейменный!
На юге теплее,
Зато на севере холоднее!
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и пистолетом.

По прикиду встречают — по понятиям провожают.
Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.
Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Обжегшийся на молоке
Дует пиво в кабаке.
Асфальта бояться — вообще не ходить.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Смех смехом, а богата Россия мехом.
Наш пострел на расстрел поспел.
Мал воротник, да давит.
Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
С Лениным и в шалаше рай.
Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.
Нравится, не нравится, а президент поправится!
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

 Отправлено: 24.11.09 14:03. Заголовок: Американский турист ..

Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

 Отправлено: 24.11.09 17:20. Заголовок: Во время визита Обам..

Во время визита Обамы в Москву оба президента осуществили свои детские мечты - Медведев сфотографировался на Красной площади с обезьянкой, а Обама - с Чебурашкой!

 Отправлено: 25.11.09 09:50. Заголовок: - А давайте постарае..

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

 Отправлено: 25.11.09 13:37. Заголовок: - Что общего между ..

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. Женщины и....отдых от женщин...



Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


- Как вы можете есть обожжённые трупы животных?
- Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво…


- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться — Андрон...


Парень с девушкой только что познакомились.
Она:
- А тебе сколько?
Он:
-А сколько дашь?
Она:
-Двадцать?
Он:
-Нее... я больше пяти не могу.

 Отправлено: 26.11.09 10:42. Заголовок: - Свет мой, зеркал..

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!


Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом!


Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.


Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона...

 Отправлено: 26.11.09 11:35. Заголовок: Ач-дзен пишет: Drei..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона...

пацталом в глубоком ауте!!!!!!

 Отправлено: 26.11.09 20:31. Заголовок: -Вот такоко вируса,..

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

 Отправлено: 26.11.09 20:34. Заголовок: MARINAM http://s43.r..

MARINAM

 Отправлено: 26.11.09 21:01. Заголовок: Оттюнингованная "..

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

 Отправлено: 26.11.09 21:08. Заголовок: Шуммарамат пишет: Г..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

 Отправлено: 27.11.09 08:58. Заголовок: С одного форума, те..

С одного форума, тема про брови.
Цитаты участниц:

- ...Хвостик и головка брови отрастают медленнее,чем само тельце

- ...Мне тоже тут уголок брови отрастить надо...

- ...дернула у внешнего края несколько лишних волосков...прошло две недели, а они не растут....ну что за свинство! Бикини колосится, ноги тоже не отстают, ну в общем, все по плану, а здесь несчастые несколько волосков, как ветром сдуло! Неужели нет надежды?

- ...Но брови красивые очень хочу. Одну. Другая у меня уже есть.

-...у меня большие красивые брови.Нужно ли их расчёсывать,укладывать чем-нибудь как думаете?

-...Расчесывать, укладывать - само собой, это придаст взгляду выразительность

- ...Девочки, хочу поделиться радостью. На прошлой странице я спрашивала про "перхоть" в бровях. Похоже все дело было в пинцете! ...Я в жуткой спешке в первом попавшемся киоске со всяким стаффом купила китайский пинцет за 7 рублей. Поскольку рабочие качества у него оказались отличными, то в последующие 3 месяца я им и пользовалась. Потом... ...купила хороший. И что вы думаете? "перхоти" больше нет. Видимо была реакция кожи на металл того пинцета.

-... Мне делали коррекцию верхней линии, ...я пришла вся такая красивая, но муж как-то подозрительно смотрел на меня

-...а я первый раз выщипала брови в салоне и они теперь у меня не растут -месяц прошел ..хоть бы пенек какой появился-фиг.

- повезло! Или что-то специальное делали?

-...Парикмахера, чтобы брови доверить, у меня нет.

-...Мои брови-это тихий ужас! Мало того, что они разной формы, так еще и полулысые. Скрывает ли этот недостаток (редкие) покраска?

-...Блин, убить хочется некоторых визажистов...

-...Да я тоже не особо опытна, меня все наровят покрасить в жгуче-черный или ярко-коричневый цвет Вот представьте себе, славянская физиономия, весь волосяной покров пепельного светлого оттенка и яркие брови - умереть не встать.

-...Конечно, с тех пор брови отрасли, но сделать их одинаковыми не получается, волосины стали виться(!!) и торчат в разные стороны, а одна бровь воостановилась только наполовину...

-...Изменить форму бровей стоит около 250-300 уе... недешево.

-...только придётся проявить выдержку и терпение, видеть как растут брови беспорядочно в течение месяца - полтора

-...самое ужасное, что я даже не высказала ей свои претензии - была в таком шоке, что молча заплатила и ушла. Что же я за тварь такая бессловесная и бестолковая... Посоветуйте, что делать с останками бровей... Сижу рыдаю...

-...в конце концов сделайте сей факт своим достоинством, и на вопросы подружек чего с бровями, удивленно подымайте остатки бровей и говорите, каааак ты не в курсе?! Это ж последний писк!

-...У меня знакомая специально выщипывает брови до ниточек, а потом карандашом такую красоту рисует - загляденье.

-...делала себе брови: покраска + коррекция.
с коррекцией все ОК, а вот с покраской... просила СВЕТЛО-КОРИЧНЕВЫЕ брови.... получила почти черные... тьху, блин!!! ну куда мне с рыжими волосами черные брови, а?!

Сижу, рыдаю.

 Отправлено: 27.11.09 11:15. Заголовок: Ач-дзен пишет: я пр..

Ач-дзен пишет:

цитата:

я пришла вся такая красивая, но муж как-то подозрительно смотрел на меня

 Отправлено: 27.11.09 15:48. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству изданной в 60-х годах:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

 Отправлено: 27.11.09 16:46. Заголовок: zorya пишет: После ..

zorya пишет:

цитата:

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

Мдааа...

 Отправлено: 27.11.09 17:42. Заголовок: zorya Это не из пре..

zorya
Это не из представленной книги.
Такая у меня есть... публикуемый отрывок часто цитируется, но он не отсюда...

А книга прикольная, в детстве часто листала...

 Отправлено: 27.11.09 17:46. Заголовок: Жужа Да у меня тоже ..

Жужа Да у меня тоже такая когда-то была, но теперь уж не помню подробностей. А это: за что купила на просторах интернета, за то и продаю...

 Отправлено: 27.11.09 17:55. Заголовок: zorya, спасибо мой х..

zorya, спасибо мой хороший! Где же ты такую книгу раздобыла?

zorya пишет:

цитата:

повяжите в волосы бант

Представила себя с бантом , в чистом переднике и с заклееным пластырем ртом.

 Отправлено: 27.11.09 18:29. Заголовок: nelly Ты про книжку?..

nelly Ты про книжку? Не ее я не добыла. Это я где-то на каком-то форуме случайно наткулась на фотку, а потом на то, что ниже... А книжка у меня когда-то была, от свекрови, но куда я ее задевала не знаю. Так, что проверить достоверность цитат не могу...

 Отправлено: 27.11.09 21:12. Заголовок: Ног у совы две, груд..

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а попа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я обалденный поэт.

 Отправлено: 27.11.09 22:24. Заголовок: Есть у меня соседи, ..

Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!

 Отправлено: 28.11.09 09:48. Заголовок: - Марина, я тот, кт..

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!


Актуально)))
В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем,
что ему насчитали какую-то там пеню в размере 300 тысяч).
Начали разбираться и оказалось,
что в программе, с которой там все работают установлена
дата расчета по умолчанию 2099 год!
И бедняге насчитали 90 летнюю пеню.

Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг:
Цитата:
Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!


Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.


- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!


- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад, как будто за яблоками!


Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...


На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.


Никогда не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке.
Они воспринимают это как хамство.

Скрытый текст

(В автоподпись взять, что ли ?)

 Отправлено: 28.11.09 10:17. Заголовок: Ач-дзен пишет: Нико..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Никогда не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке. Они воспринимают это как хамство.

И мне понравилось!