Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 23.08.09 09:46. Заголовок: Ирина http://bbcru...

Ирина

 Отправлено: 23.08.09 23:18. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
(сперто)

 Отправлено: 23.08.09 23:21. Заголовок: Infinitti http://bb..

Infinitti ....валяюсь...свиньям - респект!

 Отправлено: 23.08.09 23:21. Заголовок: Infinitti Infinitti ..

Infinitti Infinitti пишет:

цитата:

(Я все о свинье думаю...)

 Отправлено: 23.08.09 23:34. Заголовок: один недоразвитый мо..

один недоразвитый мозжечек может отдыхать, все равно скоро сдохнет. Слишком много желчи, от нее и захлебнется.

 Отправлено: 23.08.09 23:40. Заголовок: ­Если сообщение злобн..

*PRIVAT*

 Отправлено: 25.08.09 01:43. Заголовок: Доктор приходит к бо..

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

- Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой ?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие ?
- Арабские ...

Поручик Ржевскай, и Наташа Растова, гуляли вдоль пруда, где купались гусары нагишом. Наташа любопытствуясь смотрит в бинокль, но с обратной стороны.
- Ой, какие они маленькие!
- Ну так вода ведь холодная. Промямлил смущяясь поручик.

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского ".... you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

 Отправлено: 26.08.09 10:30. Заголовок: Журналист: - У вас т..

Журналист: - У вас такое огромное предприятие, такие большие емкости, свой аэродром... А вы можете сказать, чем ваше предприятие занимается?
директор: - Конечно! Мы берем воду, замораживаем ее, потом образовавшийся лед колем, загружаем в самолеты и разбрасываем.
Ж: - А зачем вы это делаете???
Д: - Ну как зачем... Мы же градообразующее предприятие!

 Отправлено: 26.08.09 10:34. Заголовок: Громозека пишет: Мы..

Громозека пишет:

цитата:

Мы же градообразующее предприятие!

Прекрасно

 Отправлено: 26.08.09 13:07. Заголовок: Шуммарамат пишет: -..

Шуммарамат пишет:

цитата:

- Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой ? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие ? - Арабские ...

Я обычно всем так говорю

 Отправлено: 26.08.09 19:38. Заголовок: - И взял Ной каждой ..

- И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
И тогда султан купил ему Майкрософт...

 Отправлено: 26.08.09 19:48. Заголовок: - Добрый день! Мне п..

- Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится)


Человек - единственное живое существо на Земле, которое умеет смеяться.
Хотя для этого у него меньше всех оснований...


Стекло (еврейская притча)

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

 Отправлено: 27.08.09 15:53. Заголовок: - Девочка, хочешь ко..

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. Ха-ха-ха!
А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 Отправлено: 27.08.09 15:59. Заголовок: В зоопарке: - Спра..

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


Фея
:- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка
:- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А HАФЕЯ тебе так много??..


Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..


У девушек, которых никто не домогается, развиваются различные недомогания.

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!

 Отправлено: 27.08.09 16:09. Заголовок: Ач-дзен пишет: Когд..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

 Отправлено: 27.08.09 16:30. Заголовок: Ач-дзен http://bbcr..

Ач-дзен

 Отправлено: 27.08.09 16:59. Заголовок: Объяснитель..

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 Отправлено: 27.08.09 17:12. Заголовок: Давно про моих любим..

Давно про моих любимых блондинок не было...

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

 Отправлено: 27.08.09 17:41. Заголовок: Официант, что вы пор..

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.


Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием:
1. Вымыть и уложить волосы.
2. Выщипать брови.
3. Принять душ.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Побрить ноги и всё остальное.
7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде).
9. Подобрать бижутерию.
10. Настроиться!!!
А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."


Если у вас ЗП около 200 уе, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить))))))))


Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!


Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

 Отправлено: 27.08.09 19:35. Заголовок: Шуммарамат пишет: Е..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Если у вас ЗП около 200 уе, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить))))))))

 Отправлено: 28.08.09 20:22. Заголовок: -Человек не может сч..

-Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык...

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

 Отправлено: 28.08.09 23:00. Заголовок: - Сегодня я впервые ..

- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки!

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Я в классе пукнул, и меня из класса выгнали, а сами остались. Где логика?!

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

 Отправлено: 29.08.09 16:31. Заголовок: blondinka пишет: Я ..

blondinka пишет:

цитата:

Я обычно всем так говорю

Уррряааа! Я не одинок! Я, хоть и не девушка ни разу, но когда у меня спросили телефон, ответил так же. Правда, тот человек либо знал этот анекдот и был с юмором, либо ему очень нужно было мне позвонить...

 Отправлено: 29.08.09 16:39. Заголовок: Ач-дзен Я просто ва..

Ач-дзен
Я просто валялся... Так поднять настроение перед выходом из отпуска на работу...Миш, большущее спасибо!

 Отправлено: 29.08.09 17:27. Заголовок: К вопросу о том, что..

К вопросу о том, что Д. Медведева признали живым воплощением богини Белая Тара...

-А меня тут богом признали!
-Тебя??? С какого...? И как?
- Да вот лезу намедни в автобус, а мне оттуда и орут: "Господи, ну куда ж ты прёшься-то?!"

Леонид Ильич, поди, с зависти в гробу провернулся пару раз - его живым богом никто не назвал...а вообще Кафка нервно курит в стороне бамбук...

 Отправлено: 29.08.09 20:26. Заголовок: Три стадии опьянения..

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, ссскотина"

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

 Отправлено: 30.08.09 12:23. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже..

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.

 Отправлено: 30.08.09 15:21. Заголовок: Шуммарамат пишет: Г..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Гламур - это представление быдла о красоте.

 Отправлено: 01.09.09 08:34. Заголовок: На съезде терапевтов..

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас фиг напьешся!

Распитие алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Хочешь знать, что такое брак?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохрена, а на два года?
- 12 500
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!

Пошли раз мужики на охоту, видят - берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему ... отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тра..ться лезет!!!

 Отправлено: 02.09.09 07:00. Заголовок: - Я хочу из публикац..

- Я хочу из публикации моего друга выделить несколько абзацев, чтобы у себя на сайте разместить а у меня IE 7 просто ложится при банальном выделении текста мышкой!!! И что мне теперь делать? P.S.: мой друг, программист, посоветовал мне поставить Оперу. Я нашел оперу «Борис Годунов» - поставил. Все равно тормозит невозможно. Может быть это потому-что я ставил оперу на музцентре, а не на компе?

 Отправлено: 02.09.09 07:03. Заголовок: Шуммарамат http://b..

Шуммарамат
Естественно, не за этим...нафига нам за "потрахаться" на деревья лазить???

 Отправлено: 02.09.09 11:46. Заголовок: Парень и девушка леж..

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Бизнесмена спрашивают, как Он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником" ...

- Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
- Небось, ту, что бежала медленнее всех?

В течении многих лет Он думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы не к черту..."

Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нафиг...Аминь.

 Отправлено: 02.09.09 13:13. Заголовок: Шуммарамат http://..

Шуммарамат Особенно последний!

 Отправлено: 03.09.09 14:44. Заголовок: zorya а мне про соба..

zorya а мне про собаку понравилось

 Отправлено: 06.09.09 00:22. Заголовок: Новые "командиpс..

Новые "командиpские" часы с восемью стpелками:
две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"?

После всемирного опроса ЮНЕСКО "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнть любой ценой".

 Отправлено: 06.09.09 13:21. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

 Отправлено: 07.09.09 16:59. Заголовок: http://bbcru.forum2..

 Отправлено: 08.09.09 08:18. Заголовок: Всегда говори женщин..

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Филфак. Идёт зачёт по "Анне Карениной". студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- О, героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, снова попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да не забивай ты голову дурацкими теориями заговора! А то над тобой и так уже все стадо смеется.

Вчера скончался директор кинотеатра "Рассвет" Закатов И.П. Прощание с покойником будет завтра в 10:00, 12:00, 14:00, 16:00, 18:00, 20:00(3D формат), 22:00.

Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!

Самая страшная примета - когда черный кот под лестницей разбивает зеркало пустым ведром.

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"?

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Муж с женой:
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация...

Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!

 Отправлено: 08.09.09 09:04. Заголовок: Шуммарамат пишет: Д..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да не забивай ты голову дурацкими теориями заговора! А то над тобой и так уже все стадо смеется.

 Отправлено: 08.09.09 14:57. Заголовок: Шуммарамат - А если..

Шуммарамат

цитата:

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"?

цитата:

Муж с женой: - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация... Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!

 Отправлено: 08.09.09 18:09. Заголовок: Когда я стану старой..

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл......
Ему прошамкаю: ЗАРАЗА!
ПОДОНОК!
ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?

 Отправлено: 08.09.09 18:10. Заголовок: Есть женщины в русск..

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев,
Без злости и прочих страстей,
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло !!!

 Отправлено: 08.09.09 18:14. Заголовок: Я повстречала его ве..

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный.
Он пил немного,он был негрубым, Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало-почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала, Такой мужчина мне небом даден!
И всё по бабьи его прощала, Всё-даже тюбик,будь он не ладен...
А он,рисуя,впадал в нирвану, То вдруг обнимет-люблю, и баста!
То вдруг,проказник,потащит в ванну.... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я,как дура-носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик, И всё просила,всё умоляла:
Почистил зубы-ЗАКРОЙ,БЛИН,ТЮБИК!!!!!
А он,скотина-ну ка нарочно:Всё это Глаша-второстепенно!
Скажите,девки-ну разве можно ЛЮБИТЬ и ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа-вставная челюсть. ..
.На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый.Какая прелесть...

****
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

 Отправлено: 08.09.09 18:14. Заголовок: Я повстречала его ве..

Идёт принцесса, обходит лужи -
Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе -
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга -
И снова вечер короче мига.
Погасит лампу - свою подругу -
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает - родишься где - то,
Глядишь, ошиблась - не та планета

Я Чудо-Зеркальца рассказ

перескажу сейчас для Вас...

На очной ставке с отраженьем
Царевна утром шла в отказ.
Страдала головокруженьем,
Не узнавала свой анфас.

Пыталась у меня дознаться,
Где та, что всех милей была?
Искала чем ей похмеляться,
С трудом, но, всё-таки, нашла

Поправив царское здоровье,
Опять явила мне свой лик.
Выщипывать рискнула брови
И новый мерила парик.

Потом фингал маскировала,
Набитый мачехою злой.
(Вчера царевна бушевала
У мамы пять зубов долой)

Потом искала долго трубку,
Огниво, с табаком кисет.
Потом залезла в душегубку,
А по-научному корсет.

Свою позвала камеристку,
Искали талию вдвоём.
Корсет трещал. С немалым риском
Царевны сокращён объём.

Потом ресницы накладные,
Помада, пудра и духи.
Приемный день. Очередные
Придут на кастинг женихи.

Передо мною час крутилась,
Воткнув диару в перманент.
И наконец-то возмутилась
«Стекло, не слышу комплимент!

Эх, отчебучить, что ли чудо?
В конце концов, я раритет!
Не буду больше врать! Не буду!

«О-о-о,

Вы прекрасны, спору нет!»

 Отправлено: 08.09.09 22:02. Заголовок: tanjushkaa Какие же..

tanjushkaa
Какие же роскошные женщины живут в русских квартирах...

 Отправлено: 09.09.09 21:05. Заголовок: Жила-была бабка в де..

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

- Так, всі ми - білоруси, росіяни, українці - хочемо жити в одній великій багатій країні.... у Канаді!!!!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке: «Смешались в кучу кони, люди».

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... Я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

В споре между мужем и женой один всегда не прав.
И одна права.

 Отправлено: 09.09.09 21:43. Заголовок: Шуммарамат пишет: В..

Шуммарамат пишет:

цитата:

В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права.

Стопудово!!!!

 Отправлено: 09.09.09 22:37. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА )))))))..

ДНЕВНИК КОТА )))))))

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать :)

 Отправлено: 10.09.09 13:16. Заголовок: Шуммарамат Про избу..

Шуммарамат
Про избушку и физмат убило!
Ибо сам в общем-то в похожей ситуации...

 Отправлено: 11.09.09 19:30. Заголовок: Изречения немецких ш..

 Отправлено: 12.09.09 07:46. Заголовок: - У меня беда. Моя ж..

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

При таком характере, ты могла бы быть и покрасивее...

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Фэншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Виктор Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Чем отличается старый холостяк от молодого?
- Молодой убирает в комнате, чтобы привести женщину.
- Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.

В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”. Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Ищет... тайга-то большая!

Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

 Отправлено: 12.09.09 09:44. Заголовок: Самое полезное живот..

цитата:

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

 Отправлено: 12.09.09 15:53. Заголовок: Знаете ли вы, что?....

Знаете ли вы, что?...

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

 Отправлено: 12.09.09 18:34. Заголовок: Шуммарамат Про ФОто..

Шуммарамат
Про ФОтошоп - это сильно!
Надо другу подсказать.

 Отправлено: 15.09.09 10:36. Заголовок: Поймал Герасим Кашта..

Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить.
А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..

Приехал украинец поступать в Москву, в театральный институт.
Первый экзамен - русская литература.
Зашел, взял билет - читает: "Тургенев. Муму ".
Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини.
Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим.
Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!..
Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму , бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!..
Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину,
другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим, ЗА ЧТО?"

Переполненный автобус резко затормозил,
и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

 Отправлено: 15.09.09 15:08. Заголовок: Шуммарамат http://b..

Шуммарамат 13 июля...надо было показательно разбить клавиатуру старую...

 Отправлено: 19.09.09 21:24. Заголовок: - Говорят, фикусы лу..

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Поймал Герасим Золотую Рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню!
И стало у Герасима три коровы

Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.

Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра....
Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Взрослые - странные люди, они не верят в Деда Мороза, но верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.


Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

 Отправлено: 20.09.09 21:04. Заголовок: Шуммарамат пишет: П..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Поймал Герасим Золотую Рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню! И стало у Герасима три коровы

И тут же у Герасима выросли сиськи, в руках появились лыжные палки а на ногах - лыжи, и корова рядом...
Шуммарамат пишет:

цитата:

Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра.... Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.

еще надо помахать заячьей лапкой на север...
а про "йа купил машинко!" - это просто убила... ...и не меня одного

 Отправлено: 21.09.09 12:19. Заголовок: Урок английского язы..

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьице пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

-Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Мужчина цветочнице:
- Дайте мне букет из 100 роз для моей жены !!!!!
- Нифигасе !?!?! Что же вы это такое натворили?????

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

 Отправлено: 22.09.09 14:09. Заголовок: Шуммарамат http://b..

Шуммарамат
вы виновны в 5-минутном срыве работы всего IT-отдела...
Я боюсь, теперь этим бурундуком несколько дней будет сотрясаться весь отдел...

 Отправлено: 23.09.09 20:50. Заголовок: Стоят на холме два б..

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, изнасилуем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.



Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

 Отправлено: 23.09.09 21:04. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 23.09.09 21:23. Заголовок: GinGer Этот гороскоп..

GinGer Этот гороскоп - один из моих любимых, смешной, но оооочень точный!

 Отправлено: 24.09.09 09:58. Заголовок: Аха особенно вот это..

Аха особенно вот это про Рыб "Понятно, что далеко не худышку"

 Отправлено: 24.09.09 15:57. Заголовок: Иду по лесу... дождь..

Иду по лесу... дождь херачит,
ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня
показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ах...ть просто!!! я толкаю, а он, бл..., едет!!

 Отправлено: 24.09.09 16:19. Заголовок: Громозека http://bb..

Громозека

 Отправлено: 24.09.09 17:22. Заголовок: Рассказал приятель: ..

Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час. :-)

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Рассказ приятельницы: "Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить! "

еще история из жизни:
"Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...
"

 Отправлено: 24.09.09 17:44. Заголовок: Vikus пишет: - Не з..

Vikus пишет:

цитата:

- Не замерзну, боженька!

Напомнило историю нашей сотрудницы.
Отмечали на работе ее день рождения. Наш директор немножко пригубил шампанского, порозовел весь (он вообще не пьет-автомобилист), а он у нас немножко плоховато слышит. Если говорить негромко,да еще если артикуляцию губ не видит,то может и переспросить что человек говорил. Вечер подошел к концу, все начинают судорожно собираться и тут Ленка наша теряет телефон. Ищем всей кучей. Звоним со своих мобильников-безрезультатно. Как в воду канул. Ленка расстроенная (этот новый телефон ей только-только семья преподнесла -недели не прошло) как возопит: "Господи! Ну где же ты?" (Имелся ввиду телефон) На что из своего кабинета вываливается наш розовощекий директор с возгласом: "Я тут! А что случилось?" Все дружно расхохотались. Телефон в результате нашли утром-Лена, оказывается, его сама запихнула в нижний ящик стола, а он имел наглость разрядиться.

 Отправлено: 24.09.09 18:51. Заголовок: Под девизом - "..

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

 Отправлено: 24.09.09 20:15. Заголовок: Футбольный комментат..

Футбольный комментатор во время матча
-И вот нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Еще удар! Ещё! Дааа....таких звездюлей вратарь не получал давно...

 Отправлено: 24.09.09 20:20. Заголовок: Дианыч пишет: Под д..

Дианыч пишет:

цитата:

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Помню, в начале перестройки, когда в охотничьих магазинах стали продавать не только гладкоствольные ружья, но и нарезное оружие, увидели мы с другом в магазине карабин СКС (с таким у Мавзолея стоят часовые) А там тогда несьемный откидной штык монтировался. Это потом гражданская модификация пошла - без штыка. Но мы долго обсуждали версию, вот если у охотника кончились патроны, то он должен броситься на медведя "в штыки". И, так сказать, как сказано в уставе, "смело действовать штыком и прикладом". Мдяааа...Топтыгин бы поди от смеху помер бы...аль от удивления.
Приняли Топтыгина в багинеты...жуть!

 Отправлено: 25.09.09 11:57. Заголовок: Пришел пациент ко в..

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще ужас, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…





К хирургу вползает человек с ножом в спине: Дооктор,помогииите..
- У меня прием до 16.00.Приходите завтра!
- Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь...
Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз:
- Идите к окулисту. У него прием до 18.00!

Пышная пациентка у врача.
Врач:  - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:  - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

"Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-как пятерых откачали? Вы же морг тушили."

 Отправлено: 25.09.09 12:06. Заголовок: Дианыч пишет: как п..

Дианыч пишет:

цитата:

как пятерых откачали? Вы же морг тушили."

 Отправлено: 25.09.09 12:14. Заголовок: Vikus пишет: Мама, ..

Vikus пишет:

цитата:

Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

ой! Как здорово! Можно это в подпись взять?

 Отправлено: 25.09.09 12:36. Заголовок: Тигровая А как же! з..

Тигровая А как же! замечательная будет подпись!

 Отправлено: 29.09.09 21:34. Заголовок: Студентка на химии, ..

Студентка на химии, забыла и не может вспомнить название материала.
Учитель пытается ей помочь и наводит на мысль.
- Ну вот тебя провожает парень домой, вот вы в подъезде, что вы делаете?
Смотрит на нее хитро.
Она краснеет и говорит:
- Эбонит??
Учитель:
- Дура, целлюлоза!!!

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! Всей душой!!
— А вы готовы жизнь за неё отдать?
— Это как ?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но если я умру, то кто же тогда будет Родину любить ?

Бабка на базаре спрашивает у продавца рыбы.
- рыба свежая?
- Бабкa, ты че не видишь, рыба живая.
- Ох сынок, я тоже живая...

Еврей везёт в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рааамочка.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

 Отправлено: 29.09.09 21:52. Заголовок: Шуммарамат http://b..

Шуммарамат

 Отправлено: 29.09.09 22:57. Заголовок: Шуммарамат пишет: М..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!

Все думала, чем дело кончится)))

 Отправлено: 30.09.09 06:25. Заголовок: Шуммарамат http://b..

Шуммарамат

 Отправлено: 30.09.09 10:45. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛ..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз
будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 30.09.09 10:46. Заголовок: Забавные сообщения 1..

Забавные сообщения
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 30.09.09 10:47. Заголовок: Дневник женского жел..

Дневник женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

 Отправлено: 30.09.09 12:32. Заголовок: Шуммарамат пишет: М..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

 Отправлено: 30.09.09 12:38. Заголовок: Ач-дзен пишет: Фея ..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Фея :- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка :- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А HАФЕЯ тебе так много??..

 Отправлено: 30.09.09 17:25. Заголовок: Омичка http://s49.ra..

Омичка От души повеселилась!

 Отправлено: 01.10.09 19:54. Заголовок: Предлагал Иван девиц..

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

-Я очень люблю студенческие пирожки!
-А это что?
-Семечки.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

- Сема, шё ты не хочешь жениться на Саре?
- Так она ж криворотая!
- Так хорошо, она будет тише на тибе орать.
- Так в нее ж одного глаза нет.
- Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.
- Так она еще ж и хромая.
- Так это просто за счастье.
Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.
- А шё она горбатая?
- Ой, Сема, ты такой привередливый.
Может же у девушки быть один маленький недостаток?

Позвал к себе царь американца, француза и хохла и сказал:
- Берите себе коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет американец час..., два..., думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет француз час..., два..., три..., пять думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час..., пять..., десять, сутки..., двое...
Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают, и в падении он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 Отправлено: 01.10.09 20:48. Заголовок: Шуммарамат http://bb..

Шуммарамат

 Отправлено: 02.10.09 21:37. Заголовок: Шуммарамат пишет: -..

Шуммарамат пишет:

цитата:

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

 Отправлено: 02.10.09 21:39. Заголовок: Сидели красны девицы..

Сидели красны девицы и добры молодцы. И тут Иван-дурак принес бутылку водки. Выпили все и стали красны молодцы и добры девицы...
О как алкоголь сказки-то изменяет! Тут поневоле поверишь в "Не пей, Иванушка! Козлёночком станешь!"

 Отправлено: 02.10.09 21:42. Заголовок: пардон за чернуху, н..

пардон за чернуху, но из современной сказки трудно слово выкинуть...
В общем, подкрался Волк к избушке опосля манипуляций с голосом и запел голосом "Козлятушки-ребятушки, отворитеся!"
Ну, козлята-то отворились...да откуда ж Волку знать-то было, что козлята подросли малость...самый маленький с Макла Джордана ростом...в общем встали в круг и давай Волка пинать. Тот как заорёт: "Да вы что ж, волкИ пАзорные творите!" А в ответ услышал: "Молчи, кАзёл, а то ща ваще опустим!"

 Отправлено: 03.10.09 09:59. Заголовок: Муж с женой отдали с..

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она как поест, так потягивается и говорит:
— Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что это за слово. Однажды отец пришел за дочкой в садик раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит: воспитательница поела, потянулась и говорит:
— Мужика бы!
Все дети потянулись и хором:
— Мусикапи!

Невыдуманные истории:
"Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168". Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

"Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно... "

"Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес. "

 Отправлено: 05.10.09 15:15. Заголовок: Vikus http://bbcru...

Vikus

 Отправлено: 05.10.09 16:12. Заголовок: Vikus http://bbcru...

Vikus

 Отправлено: 08.10.09 14:42. Заголовок: - Прислушался к голо..

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
- Понастойчивее!


Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать...


Приходит к врачу женщина:
- Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут? Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!


- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

 Отправлено: 09.10.09 16:27. Заголовок: - Представляешь, я т..

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!


- Пойду, пройдусь по магазинам...
- Шопинг?
- Зыринг!


XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!


СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКА У МАМЫ :
- мам а когда ты была маленькой какой у тебя был пульт
от телевизора ???
- сынок тогда ещё не было пультов !
---- мам а ты динозавров видела ?

- Что это?
- Это уха..
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ...
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!!

 Отправлено: 09.10.09 17:18. Заголовок: Бегу на работу. Пере..

Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
-Сынок, не топай, я же в босоножках!
-Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
-Да, денег пока нет...
-А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...


Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ ))))))))))))


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

 Отправлено: 10.10.09 14:16. Заголовок: - А печенье полезней..

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".


Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?


Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...


Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а
ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают
метеорологов и экономистов.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Мужская поговорка:
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как:
"Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё!"

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!

Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...


Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру».


Inna тебе...
С Форума клиентов Одного Провайдера.

Администратор имеет все возможные права, два невозможных и одно невероятное.

 Отправлено: 11.10.09 09:14. Заголовок: Сидит муж в Интерне..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
-Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста,
мусор", когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что
занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И гляди-ка, не врут.


Скрытый текст

Крик женской души - надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

 Отправлено: 11.10.09 09:19. Заголовок: Во многих западных..

Во многих западных банках введены новые банкоматы,
которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки,
не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов
приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать Пин-код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтоб найти Пин-код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

 Отправлено: 11.10.09 11:23. Заголовок: Следуя моде о политк..

Следуя моде о политкорректности-

Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Блондинка - представитель (he или she) меланинового меньшинства.
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Полигамия - нестандартно широкое толкование супружеской верности.
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Террорист - лицо, использующее альтернативные методы обоснования гражданской позиции
Трезвый - лицо (he или she), практикующее нетрадиционные методы релаксации.
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Фетишист - сторонник сексуального равноправия людей и вещей.


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...


Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!


Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового,
а на березовом она сломалась


Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Каким ты был, Какимом и остался ...


- Знаешь, какое полушарие отвечает у меня за логическое мышление?
- А ты сейчас о каких полушариях говоришь?


Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."


- Мадам, и почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! (одесский...)


Проставление на форуме смайликов после анекдота примерно то же самое, что и смех за кадром после шутки Петросяна по телевизору.


Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!