Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 29.11.09 01:13. Заголовок: Девочка, вернувшись ..

Девочка, вернувшись домой из школы:
- Мама, ты знаешь где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене!
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат!

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья,если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Дама заходит в магазин оружия:
- Дайте мне, пожалуйста, "Беретту" 45-го калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
-Мальчик, спички детям не игрушка!.

- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкиулся!
- Да ты чё? А мотив?
- Да никакого мотива. Молча падал.

- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Записка от учительницы к родителям:"Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!" Ответная записка:"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет!
- За что?
- За то, что бросил жену!
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны, наконец, поставить перед собой цель: стать другим человеком!
- Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Выступление сексопатолога:
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей. На первом месте - это артисты, на втором — художники, а на третьем — военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно:люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале подымается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких как вы, дорогой, мы и на третьем месте.

- Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?
- По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа?
- Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.


Врач — пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

 Отправлено: 29.11.09 10:07. Заголовок: Ёлка-62 пишет: Да, ..

Ёлка-62 пишет:

цитата:

Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

 Отправлено: 29.11.09 13:42. Заголовок: Внук приходит к де..

Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.


- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?


Светская хроника:
Вчера, на приеме у Российского президента, жена американского посла отказалась, есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.


Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

 Отправлено: 29.11.09 13:46. Заголовок: о гриппе - актуально

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки. Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Кроме того, особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения новых штаммов австралийской утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Также ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

 Отправлено: 29.11.09 14:00. Заголовок: Lusico пишет: Также..

Lusico пишет:

цитата:

Также ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Что, по новой?)))... Раньше же, уже установили, что ПЕСЕЦ в России не лечится))))....

 Отправлено: 29.11.09 14:28. Заголовок: Слово "мастурбац..

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

 Отправлено: 30.11.09 12:44. Заголовок: Вопрос Р. Нургалиев..

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?


"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.


- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!


Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.


Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.


Судья:
- Коротко изложите суть дела!
- Вот он затащил меня в постель и там нанес мне жестокое оскорбление!
- Действием?
- Нет, полным бездействием!


И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

 Отправлено: 02.12.09 17:03. Заголовок: Когда вы слышите в п..

Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые три слова.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет.
Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравятся, все всем довольны!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу.
Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Мальчик - извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 Отправлено: 02.12.09 20:03. Заголовок: Шуммарамат пишет: К..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые три слова.

А если еще добавят: "Факт на лицо" - то будет полный абзац...

 Отправлено: 02.12.09 20:35. Заголовок: – Батюшка, с мертвы..

– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.


В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.


Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.



- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!


Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Бируши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды".


Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в...
"ой, полгода мужика уже не было!"

 Отправлено: 04.12.09 05:25. Заголовок: Интересно, скольк..

Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.


Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...


Думать не вредно - но трудно.
Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно...


- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...


Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришел - подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина"
-"Урина?"- сострил мужик.
-"Умри-на!"- сострила Ирина, передергивая затвор...

 Отправлено: 04.12.09 09:19. Заголовок: Законы подлости Ког..

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.

Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.

Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.

Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.

Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.

Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.

Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.

Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

 Отправлено: 04.12.09 14:18. Заголовок: Шуммарамат пишет: Н..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Это уже не "закон подлости" - правда жизни

 Отправлено: 05.12.09 11:06. Заголовок: От любви не уйдешь (..

От любви не уйдешь (или от любимой)...

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

 Отправлено: 06.12.09 10:25. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Хм... Постараюсь не шевелиться.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.


Дневник русского терориста.

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо Божоле был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- Паф…Паф….Паф.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПаФ…ПаФрунзенской пойдет?

Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

 Отправлено: 06.12.09 19:14. Заголовок: (с) Хороших людей не..

(с) Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. (Навеяно "проституцией" )

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"

Лечу бесплодие методом тыка.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...


- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?


Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..


- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...


Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца
(друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!!
(девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да?

 Отправлено: 06.12.09 21:46. Заголовок: Девушка в баре подхо..

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 Отправлено: 07.12.09 00:06. Заголовок: Прибралась в доме, п..

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Ночью подскочила! Ёпа-мама!
УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !

 Отправлено: 07.12.09 00:25. Заголовок: Молния - это вспышка..

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю
--------------------------
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .
---------------------------
Два пацана лет по 5-6 в приемной у врача. Один плачет.
Второй:
- Ты чего хнычешь?
- А-а-а-а (рыдая), я пришел в больницу кровь сдавать, а врач сказал, что будет щас палец мне резать, у-у-у-у-у-у… (((
Второй тоже заплакал. Первый, чуть успокоившись:
- А ты че плачешь?
Второй, всхлипывая:
- А я пришел сдавать анализ мочи-и-и-и-и…
----------------------------
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает -эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
----------------------------
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу знаю, секс люблю!
----------------------------
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
-----------------------------
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
-------------------------
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
-----------------------
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - я сжигаю немцев! ! !
-------------------------
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
----------------------------
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает
-----------------------------
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала
---------------------------
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
----------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 07.12.09 08:13. Заголовок: Брюнетка http://bbc..

Брюнетка


Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Диарея в стадии обосрения.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях, ?

- Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Пушкин знал про Виагру. Помните?...
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." (с)

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

Хирург - вооруженный терапевт.

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится -
вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь - женись.
Не хочешь - не женись.
Долго не хочешь - лечись.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

 Отправлено: 07.12.09 08:45. Заголовок: - Здравствуйте. Эт..

- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.


Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.


В глубине всякой груди есть своя змея.


От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы....


В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...


Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...


Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!


Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.


Тяжело быть скромной, когда ты лучшая!

 Отправлено: 07.12.09 10:59. Заголовок: Ач-дзен пишет: Хоро..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Представила воочию..

 Отправлено: 07.12.09 12:44. Заголовок: Ач-дзен пишет: В хо..

Ач-дзен пишет:

цитата:

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

 Отправлено: 07.12.09 16:19. Заголовок: Кутузов Москву спали..

Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, хана, на работу идти некому...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц — я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово «убирайся»...

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет...

 Отправлено: 08.12.09 12:58. Заголовок: -Все, зай. Я спать..

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!


Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.


Ищу жениха-миллионера!
Просто они мне, как люди нравятся. (с)

 Отправлено: 08.12.09 14:59. Заголовок: Ач-дзен пишет: Чест..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты

 Отправлено: 09.12.09 10:59. Заголовок: Женщина возвращается..

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "МЕЛ".
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
--------------------------------------------------------------------------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
--------------------------------------------------------------------------------
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
--------------------------------------------------------------------------------
Звери решили выбрать гигинта секса среди зверей леса. Первым говорит медведь:
- Конечно, это я! У меня половой акт длится по полчаса!
Второй говорит волк:
- Нет, я! У меня половой акт длится полчаса и потом мы скрещиваемся на полчаса итого час!
А заяц говорит:
- У меня половой акт длится час тридцать одну минуту!
Все звери взвыли - чего и как там час тридцать одну минуту! Заяц и говорит:
- Полчаса готовлюсь, минуту трахаю и час без сознания!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля!" Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

 Отправлено: 09.12.09 11:09. Заголовок: Израиль ведет две во..

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
--------------------------------------------------------------------------------
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
--------------------------------------------------------------------------------
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…
--------------------------------------------------------------------------------
Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно".
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
--------------------------------------------------------------------------------
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 Отправлено: 09.12.09 11:16. Заголовок: На трассе в пять утр..

На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бл@, утренняя звезда!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
--------------------------------------------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь - голова болит
--------------------------------------------------------------------------------
Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
--------------------------------------------------------------------------------
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почётного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, -
что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы не унесло её водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. -
Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна.
--------------------------------------------------------------------------------
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
--------------------------------------------------------------------------------
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
--------------------------------------------------------------------------------
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

 Отправлено: 10.12.09 20:18. Заголовок: МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ С..

МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе любителей комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.