Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 18.04.10 07:06. Заголовок: - Ребе, чем жена от..

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену нанизывают с одной стороны, а жемчужину можно с обеих.
- Но мою жену тоже можно с обеих!
- Значит твоя - жемчужина!!!


На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.


С возрастом, отношение к жизни, как и отношение к конфетам, меняет свою эмоциональную окраску.


Девушка: Знаешь как заинтересовать лоха??
Парень: Как??
Девушка: Завтра расскажу...

 Отправлено: 18.04.10 07:12. Заголовок: - Пaп, ты умeeшь рa..

- Пaп, ты умeeшь рacпиcывaтьcя c зaкрытыми глaзaми?
- Дa, a чтo?
- Toгдa рacпишиcь в мoeм днeвникe.


Ты раритет, я раритет! Выходит мы с тобой какая-то своеобразная КОЛЛЕКЦИЯ! )))


Парень снял путану и приволок домой.Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

 Отправлено: 18.04.10 17:34. Заголовок: Англичанка, француже..

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?


Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?


17:19 Лазюк Екатерина Сергеевна мы тут гильотину приобретаем - ножницы гильотиновые кривoшипные с пневматической муфтой - тормозом....
17.20 Кузнецова Татьяна Викторовна ммм... грядут массовые сокращения...

 Отправлено: 20.04.10 13:16. Заголовок: Шибко смеялся, однак..

 Отправлено: 20.04.10 14:48. Заголовок: Ач-дзен Сильно!:)..

Ач-дзен Сильно!:)

 Отправлено: 22.04.10 14:31. Заголовок: - Папа, а кто лечит ..

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Фарматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.

 Отправлено: 27.04.10 10:44. Заголовок: Девочка была такая л..

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ни фига не делать...

 Отправлено: 27.04.10 17:55. Заголовок: GinGer пишет: Девоч..

GinGer пишет:

цитата:

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ни фига не делать...

Напомнило...
Она была такая занятая, что даже молодых людей себе, находила с преждевременной эякуляцией...

 Отправлено: 28.04.10 16:11. Заголовок: Нельзя читать чужие..

Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них
собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе
хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.


Вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.


Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге!

 Отправлено: 28.04.10 16:15. Заголовок: По улице идет молод..

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.


девки в озере купались...

Над озером луна остановилась
В воде три девы остужали пыл
Когда огромный стержень каучука
К ним прямо в руки из глубин приплыл
Сей знак три девы к делу восприняли
И целый день за делом провели
А в школе мел и парты отдыхали
На каучук науку променяли...


не ходите девки замуж за Ивана Кузина...

Девушки, позвольте дать совет
С Кузиным Иваном брак - не брак!
Ведь Иван местами Гулливер,
Голиаф, Годзила и... дурак.

 Отправлено: 28.04.10 17:22. Заголовок: О,ужас! http://bbcru..

О,ужас!

 Отправлено: 28.04.10 17:24. Заголовок: Принцесса Аника пише..

Принцесса Аника пишет:

цитата:

О,ужас!

Это о чем?..

 Отправлено: 28.04.10 18:19. Заголовок: Гуливер(!!!),Голиаф(..

Гуливер(!!!),Голиаф(!!!)и Годзила(???) и дурак(+++++++)

 Отправлено: 29.04.10 17:17. Заголовок: Поселилась на этаже..

Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок.
Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не
думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то
ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а
все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у
мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая
чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то
неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда
не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с
мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно
думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему
не удивляется — оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом
нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и
бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

 Отправлено: 29.04.10 17:17. Заголовок: Сначала по улицам х..

Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.

Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.

Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей.

И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу.

...А потом в мире откуда-то появляются водители такси и быдло.

 Отправлено: 30.04.10 12:57. Заголовок: Чукча: епть, я щас ..

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха!)))
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. Решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу
с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН ))))


Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?


Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов...

 Отправлено: 30.04.10 14:30. Заголовок: Рассказ молодого пап..

Рассказ молодого папаши
Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет

 Отправлено: 01.05.10 20:00. Заголовок: ПЕСНЬ О Ш..

ПЕСНЬ О ШЕКЕЛЕ.

Где седых раввинов море, кризис полный наступает. Между долларом и евро руки греет Новый Шекель, в остальном деньгам подобный.
То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он звенит, и банки слышат индекс в этом звоне денег.
В этом звоне – жажда денег! Силу курса, веру в трасты и уверенность в кредитах слышат банки в этом звоне.
Euro стонет перед Dollar - стонет, мечется по биржам и под индекс Доу-Джонса прячет ужас перед Dollar.

Рубль российский тоже стонет, - деревянным недоступно наслажденье битвой жизни.
Глупый евро робко прячет тело жирное в Брюсселе...Только гордый Новый Шекель греет смело и свободно над седым раввинов морем!
Все мрачней и ниже кризис опускает нас к дефолту, и поют, и рвутся цены к высоте навстречу евро.
Крах грохочет. В пене гнева стонут цены, с евро споря.

Вот охватывает доллар стаи всех арабских фунтов и бросает их с размаху в дикой злобе на риалы, разбивая в пыль и брызги все иракские динары.
Новый Шекель руки греет, в остальном деньгам подобный, как стрела пронзает биржи, пену с войн крылом срывает.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон биржи, - и смеется, и играет... Он над курсами смеется, он от доллара рыдает!
В гневе краха, - чуткий Шекель, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют биржи курса, - нет, не скроют!

Евро воет... Крах грохочет... Синим пламенем пылают миллиарды над Ираком. Банки ловят все трансферы и в своей пучине гасят.
Точно огненные змеи, вьются в банках, исчезая, отраженья миллиардов.
- Пурим! Скоро грянет Пурим!
Это смелый Новый Шекель гордо греет между капель над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет Пурим!.. (с)

 Отправлено: 03.05.10 16:21. Заголовок: На совещании начальн..

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да ...уй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

 Отправлено: 04.05.10 14:12. Заголовок: В Макдональдсе Подх..

В Макдональдсе

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу
загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно…
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

 Отправлено: 07.05.10 19:44. Заголовок: Жена заглядывает в ..

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...


Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

 Отправлено: 08.05.10 17:51. Заголовок: Понадобился мне спа..

Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин:
— Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине!
— О, вы так взволнованы.
— Ещё бы, если я не найду этот мешок — меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет?
Пятнадцать секунд тишины.
— Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему...

 Отправлено: 11.05.10 15:59. Заголовок: Отправляю как-то ..

Отправляю как-то веселую историю на anekdot.ru проходит пара недель и я в метро в газете где байки печатают читаю эту свою историю. Через месяц - все повторяется. Не боги горшки обжигают

 Отправлено: 11.05.10 16:48. Заголовок: я тут в другой тем..

я тут в другой теме 30 летнюю "дамой" назвал и вспомнил историю: лет 10 назад в местной библиотеке старушка пришла, о чём-то говорит с библиотекаршей, называет её "девушкой", а та в ответ раздраженно отвечает "я не девушка, я бабушка - мне 60 лет!"

 Отправлено: 11.05.10 16:57. Заголовок: В 1993 со старшим..

В 1993 со старшим приятелем (ему было лет 18) вместе летели в Питер из МинВод. Он решил оттуда провести пистолет, правда газовик, но неотличимый от настоящего. Боясь что в багаж его не возьмут, спрятал в штаны. Металлоискатель звенел, но он так долго вынимал и клал всякие железяки, что его пропустили. Я во время регистрации и полёта над ним прикалывался, что-то говоря про пистолет и совсем не тихо. Он с ненавистью смотрел на меня и шикал. Все в порядке - прилетели нормально. Конечно работники аэропорта МинВод будут говорить что это невозможно - с оружием и в самолёт.

 Отправлено: 12.05.10 17:35. Заголовок: Довольно давно о..

Довольно давно, лет 15 назад, обнаружили мы на нашем почтовом ящике неизвестное нам слово написанное мелом или краской. У меня был словарь мата и я посмотрев его узнал, что слово это означает мелкий товар, безделицу на фене тюремной. Но почему именно на нашем ящике? Вспомнив "Али Бабу и 40 разбойников" мы написали это слово на полутора десятках других ящиков. И пока те ящики не заменили оно на них было.
Глупость конечно, но -что было.

 Отправлено: 12.05.10 17:39. Заголовок: Девочка на улице ..

Девочка на улице останавливает священника и просит рассказать ей про причастие. Тот долго и подробно рассказывает - а на улице холодно. Девочка внимательно слушает и даже записывает. Священнику старому уже холодно совсем. Потом девочка говорит:
- Батюшка, спасибо! Вы так понятно рассказали, не то что наша учительница. Про причастие я все поняла, а теперь, пожалуйста, расскажите про деепричастие!?

 Отправлено: 17.05.10 13:57. Заголовок: Основные противопок..

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

 Отправлено: 17.05.10 14:26. Заголовок: - Как писать: "..

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!


из объявления в мастерской по ремонту одежды:
"Зашить одно место - 40 руб."



НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

 Отправлено: 17.05.10 14:57. Заголовок: xxx: Вот, у нас так..

xxx: Вот, у нас так и есть, мужик сказал - мужик сделал!
yyy: Не знаю как у вас, у нас мужик сказал - иди и делай!!!


xxx: думаю, мне пора отдохнуть от машины
xxx: я это понял вчера, когда сел на унитаз и начал пристегиваться туалетной бумагой...