Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории.

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 19.07.09 18:17. Заголовок: Очаровательные детск..

Очаровательные детские стихотворения

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)


Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

---

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

---

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

---

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

---

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

---

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

---

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

---

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

---

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

---

Про маму с папой

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

---

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

 Отправлено: 19.07.09 20:41. Заголовок: Olyushkin пишет: Hо..

Olyushkin пишет:

цитата:

Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама.

 Отправлено: 20.07.09 15:37. Заголовок: Olyushkin :sm38: ..

Olyushkin Я под столом!

 Отправлено: 26.07.09 12:59. Заголовок: ВОЛЬНЫЕ ИНТЕРПРЕТАЦИ..

ВОЛЬНЫЕ ИНТЕРПРЕТАЦИИ
ФРАЗЫ "SHIT HAPPENED"
В РАЗЛИЧНЫХ ВАРИАЦИЯХ

Тайская вера:
Жопа случилась.

Конфуцианство:
Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм:
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм:
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм:
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны:
Эта жопа еще случится.

Стоицизм:
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам:
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм:
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм:
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство:
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм:
И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие:
Жопа случилась? Hу и фиг с ней...

Кришнаиты:
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм:
У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм:
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм:
Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм:
Жопа - это я!

Объективный солипсизм:
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм:
Мы все - жопа!

Пессимизм:
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм:
Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг:
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги:
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн:
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход:
А какое мне дело до этой жопы.

Митьки:
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты:
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники:
Щас кому-то заделаю жопу!

Физика:
Жопа случилась? Все относительно

 Отправлено: 26.07.09 14:14. Заголовок: Шуммарамат пишет: -..

Шуммарамат пишет:

цитата:

- В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”

 Отправлено: 26.07.09 16:53. Заголовок: Как править миром ..

Как править миром незаметно для санитаров?

 Отправлено: 26.07.09 16:56. Заголовок: На прессконференц..

На прессконференции президента спросили, что он думает по поводу легализации марихуаны. Президент долго смеялся, потом пошел обедать.

 Отправлено: 26.07.09 23:43. Заголовок: - Куме! А що це у ва..

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!

Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось

Семитонная плита, сорвавшись с башенного крана, упала недалеко от совершенно седого мальчика.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!..

"Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск..."
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

- Петя, что с тобой?!
- Да... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

* * *
Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
***
Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью!
***
Украинские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Учёные обнаружили в Тибете отличную недорогую столовку!
***
Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным.
***
Цирк уехал, а запахи остались!
***
На помощь пожарным спешит цунами!
***
Детский сад распахнул свои двери только слесарю с ломом!
***
Женщинам запретят носить на улицах короткие ноги!
***
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН НАЗНАЧЕН ПОСЛОМ ЗА ПИВОМ!

 Отправлено: 27.07.09 06:17. Заголовок: Хочешь, я тебе все н..

Хочешь, я тебе все на пальцах объясню? Средний видишь?

 Отправлено: 05.08.09 07:53. Заголовок: Не знаю было ли это,..

Не знаю было ли это, но мне понравилось, захотела поделиться.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

 Отправлено: 05.08.09 08:06. Заголовок: Мороженое Мороженое..

Мороженое

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы

Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица

Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты

Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша

Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени

Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы

Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша

Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Пиво

Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Мясо

Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски

Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья

Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

 Отправлено: 07.08.09 06:11. Заголовок: Фразы, которые должн..

Фразы,
которые должна произнести каждая женщина в своей жизни:

1.Вовка – дурак.

2.Лёшка – дурак.

3.Серёжка – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила...

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?

9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11.АКПП и чтобы красненькая.

12.Тебе вкусно?

13.Я ничего не трогала, оно само!

14.Он обязательно разведется.

15.Меня уговаривали поступать в театральный.

16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17.Правда, я сильно похудела?

18.Мне безразлично, что обо мне думают.

19.Меня никто не любит.

20.А теперь какую кнопочку нажимать?

21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должна уделять ребенку больше времени.

23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая!

27.Хочешь, я надену его ртом?

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермально¬го зачатка, действуя на
экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30.Две бутылки водки, пожалуйста.

32.А ты правда меня любишь?

33.А как ты меня любишь?

34.А когда ты меня полюбил?

35.АААААААААААААААА-ААААААААААААААА!!!! - Паучок.

36.Доктор, вы такой симпатичный.

37.Разумеется, я не имитировала.

38.Мужчины безнадежно примитивные.

39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой член.

41.Да, самый большой.

42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45.Переночую у мамы.

46.Я не могу, я на каблуках.

47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48.Вам всем только этого и надо.

49.Медленней и чуточку ниже.

50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

 Отправлено: 07.08.09 09:22. Заголовок: kendi Читала, плакал..

kendi Читала, плакала. Всетаки я настоящая женщина

 Отправлено: 07.08.09 13:15. Заголовок: taty Я тоже смеялась..

taty Я тоже смеялась)) вспоминая при каких обстоятельствах произносила эти фразы.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
Какой-то грустный повод у нас с подругой был, решили накушаться. Произнесла эту фразу получила утвердительный ответ. Принесли 2 коктейля "Эмбрион" в малююююсеньком бакале на длииииной ножке было 34 мл.)))) коктейля))))))))))))))
Мы попросили пустые бокалы не убирать и хохотали весь вечер заказывая раз 10 это коктейль.
Заведение было Эль ранчо на Кржижановской. Сейчас этого славного заведения уже нет.

 Отправлено: 07.08.09 13:15. Заголовок: kendi А я женщина ро..

kendi А я женщина ровно на половину!

 Отправлено: 09.08.09 22:20. Заголовок: Едет добрый молодец ..

Едет добрый молодец на добром коне... и приезжает к избе. На избе надпись - "Изба-гадальня". Спешился добрый молодец, зашел. Ну, изба как изба, только темно совсем. И вдруг его голос неведомый и спрашивает - "А пошто зашел-то ты, добрый молодец?" А молодец и отвечает - Дак...погадать бы мне!!! - Хорошо.... протяни правую руку(протянул).... нащупай ковш...(нащупал) а теперь зачерпни из кадки, что перед тобой!(зачерпнул)

Ну а теперь- испробуй!!! - Тьфуууууу....... это ж гавно!!!

УГАДАЛ!!!!!

Дальше гадать будем?

 Отправлено: 11.08.09 19:02. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни женщины
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

 Отправлено: 13.08.09 21:53. Заголовок: Есть женщины некраси..

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

 Отправлено: 14.08.09 11:09. Заголовок: Мужичок (М) умер и п..

Мужичок (М) умер и попал в ад, прям в кабинет к Сатане (С). Сатана за стол его усадил, сам кресло к нему поближе придвинул, руку на плечо по-дружески положил и спрашивает:
- Мужик, вот скажи, ты выпить любишь?
(М) ну.... люблю!
(С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Понедельник - день спиртных напитков! В этот день бухаем все, что горит, и до поросячего визга!!!!!" А вот, скажи еще, а наркотики ты употребляешь?
(М) ну... наркоту, вообще-то не очень... Хотя, гулять, так гулять! Да!
(С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду:
"Вторник - день наркотиков! Употреблям все: курим, колемся, нюхаем!!!! Короче, до жуткого кайфа!!!" А вот, баб, ты любишь?
(М) О!!!! ДА!!!! еще бы! Конечно!!!
(С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду:
"Среда - женский день!!!! Секс с разными телками до умопомрачения!!! И никаких табу!!!!" А вот, скажи: а парней ты как, любишь?
(М) НЕТ!!!!! Ни в коем случае!!! Да низачто!!!
(С) жаль, Жаль, мужик, жаль, в четверг тебе у нас может не понравиться....

Раньше, перед тем как уехать куда-нибудь подальше в отпуск, мы отдавали родственникам, либо соседям ключи от квартиры, чтобы те заглядывали в нее иногда, цветочки поливали и прочее. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...)))

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

 Отправлено: 14.08.09 13:06. Заголовок: Шуммарамат пишет: И..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

 Отправлено: 14.08.09 23:00. Заголовок: Шуммарамат пишет: С..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...)))

... ....в точку

 Отправлено: 15.08.09 00:16. Заголовок: В автобусе сидит жен..

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :))

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

 Отправлено: 15.08.09 16:37. Заголовок: На детской игровой п..

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Ой, вчера был замечательный выходной... Встретилась с любовником, был такой классный секс. А вечером пришел муж и все перетрахал по-своему

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.

 Отправлено: 15.08.09 20:27. Заголовок: Шуммарамат :sm64: ..

Шуммарамат

 Отправлено: 16.08.09 01:24. Заголовок: Шуммарамат пишет: -..

Шуммарамат пишет:

цитата:

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 Отправлено: 17.08.09 11:32. Заголовок: Жуткое ДТП: большой ..

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и
упал в воду.
Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".

____________________________________________________________

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

_______________________________________________________

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного
вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

________________________________________________________

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется"

 Отправлено: 18.08.09 17:45. Заголовок: Шуммарамат про ибуп..

Шуммарамат
про ибупрофен...
Остальное тоже, но это...хорошо, что в отпуске!

 Отправлено: 19.08.09 13:30. Заголовок: - Мужик, самогон вар..

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

Старушки на свадьбах часто говорили мне: "ты следующая".
Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах...

Лучшее средство от импотенции - "Три Богатыря"!
Где "Три" - это глагол...

А знаете ли вы, что большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях???

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нафиг!!!

Хотят нанять на работу пилота для опыления полей.
Приходит француз - хочу 3 тысячи баксов, умею управлять кукурузником.
Приходит англичанин - хочу 6 тысяч баксов, умею управлять всем от кукурузника до боинга и еще агроном.
Приходит русский - хочу 9 тысяч... ничего не умею... Его спрашивают, так за что же?
Ну как же: 3 - мне, 3 - тебе и 3 - французу чтоб летал.

 Отправлено: 19.08.09 20:47. Заголовок: Шуммарамат http://b..

Шуммарамат

 Отправлено: 20.08.09 12:10. Заголовок: Шуммарамат :sm73: ..

Шуммарамат

_________________________

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
_________________________

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

_________________________

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога,
хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его
словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его
за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и
спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
_________________________

Скрытый текст

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...