Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории.

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 19.04.09 10:53. Заголовок: Подарочег :sm47: ..

Подарочег За открытие!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !


xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь...
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...


Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг еб@ного анестезиолога!

 Отправлено: 19.04.09 15:32. Заголовок: Собирается лететь на..

Собирается лететь на юг стая гусей-лебедей. Ворона говорит: "Я с вами"
Они ее убеждают: ты что, далеко, мы еле долетаем, а у нас крылья какие большие! Не сможешь, не надо, Ворона!
Ворона им в ответ: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится! Я лечу с вами"
Полетели. Первый привал - гуси-лебеди садятся, через полдня прилетает ворона, сидит полумертвая и сама себе приговаривает: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!"
Полетели дальше. Второй привал. Гуси-лебеди садятся, через сутки прилетает ворона, сидит, еле дышит, и сама себе приговаривает: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!"
Полетели дальше. Прилетают уже в теплые края. Гуси-лебеди ворону день ждут, два ждут - все нету ее. Они горюют "пропала ворона бедная"
Через неделю прилетает ворона, камнем падает вниз, спит сутки напролет, гуси-лебеди ходят вокруг нее и проговаривают: "Какая ты молодец, Ворона! Ты сильная, Ты смелая, Ты все сможешь, у тебя все получится!"
Ворона один глаз в полусне приоткрывает и добавляет так протяжно" но шизануууутааааяяяяя...."
ЗЫ Во избежание мат заменен на "шизанутая"

 Отправлено: 19.04.09 16:13. Заголовок: olsa Ага, знакомый а..

olsa Ага, знакомый анекдотик!

 Отправлено: 19.04.09 16:48. Заголовок: Osa пишет: Ага, зна..

Osa пишет:

цитата:

Ага, знакомый анекдотик!

я до сих пор ржу и себя в этой роли четко ассоциирую Примазалась к Энжику типа. Да мы вообще с ней похожу близнецы
ЗЫ Я, Конечно, могу пообещать, что я больше флудить не буду.....

 Отправлено: 19.04.09 16:54. Заголовок: Интересно... Думаетс..

Интересно... Думается, что эта строчка Форум » Предбанник для новичков станет более актуальной после введения Правил?!

 Отправлено: 19.04.09 16:56. Заголовок: Ач-дзен пишет: стан..

Ач-дзен пишет:

цитата:

станет более актуальной

 Отправлено: 19.04.09 17:04. Заголовок: olsa Да не бойся! П..

olsa Да не бойся! Правила еще не ввели)))...

 Отправлено: 19.04.09 17:06. Заголовок: Ач-дзен пишет: Да н..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Да не бойся!

olsa пишет:

цитата:

Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!

 Отправлено: 19.04.09 17:17. Заголовок: Мужик водителю авт..

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!


- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !


olsa Для тебя: Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

 Отправлено: 19.04.09 19:26. Заголовок: Ач-дзен Второй супер..

Ач-дзен Второй супер. Смеемся с мамкой вместе!

 Отправлено: 19.04.09 19:55. Заголовок: Ач-дзен Про бухгалте..

Ач-дзен Про бухгалтера КЛАСС!!!!

 Отправлено: 20.04.09 08:45. Заголовок: Сказ про Медведева и Морских свинок.

Президентские свинки

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак...
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо нет в посёлке морских свинок, и где их брать неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же не читая направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.

 Отправлено: 20.04.09 09:12. Заголовок: witch :sm38: :sm38..

witch Правда, уже видела по телевизору этот сюжетец, но не так животрепещуще

 Отправлено: 20.04.09 09:23. Заголовок: да уж))) я тоже виде..

да уж))) я тоже видела сюжет)))
но три свинки, это круто))) у меня у детей одна, возни хватает, а три)))))))))

 Отправлено: 20.04.09 09:56. Заголовок: Гы К сведению автомо..

Гы
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».


Если вас тревожит кризис ...
Если вас тревожит кризис
Из-за нескольких кредитов
Из-за шефа, что преступно
Вас всех бонусов лишил
Не спешите сразу в петлю
Лучше грамм сто сорок водки
Этот метод, вы поверьте,
Никогда не подводил

Если вас тревожит кризис
Бьет гормонами нещадно
Гонит за кабриолетом
Бесом тыкает в ребро
Не спеши одну за сорок
Разменять на две по двадцать
Коньяку примите срочно
И наутро все пройдет

Если вас тревожит кризис
Рифмы блеклы, проза скучна
И восторженных камментов
Не видали вы давно
Без прикрас - тяжелый случай
Но и тут рецепт известен
Литр пива под лосося
И гори оно огнем!

Аутотренинг
- Я – дерево. Я спокоен; надо мной шумит густая крона, согреваемая мягкими солнечными лучами. Я плавно качаюсь, уступая ласковому ветерку… А, черт! – Котёнкин отдернул правую руку, прогоняя птиц, что-то выклевывающих между ветвями-пальцами. Отвлекают, гады! Невозможно сосредоточиться!
Сидеть в позе лотоса-пенсионера было неудобно. Как же все-таки настроиться? Котёнкин закрыл глаза и начал по-новому:
- Я – Крепкий Орешек. Мне все по плечу, я все могу…
Шквал пуль, просвистевших над ухом, снова отвлек внимание. Да и при чем здесь Крепкий Орешек?
- Я – стихия. Я усмиряю океаны и причесываю горы! Я… ай! – Книга из рухнувшего стеллажа больно ударила по голове. Котёнкин огляделся. Комната была завалена искореженной мебелью вперемешку с порванной одеждой. Медитатор вздохнул и снова закрыл глаза.
- Я – Бог. Я создаю миры и правлю судьбами. Я навожу порядок, устраняя хаос. – Он почувствовал, как где-то далеко в маленькой комнате сама по себе расставляется по местам мебель и зашивается одежда. Котёнкин открыл глаза и удовлетворенно отшвырнул щелчком ближайшую звезду. Потом снова загрустил. Все не то! Нужные слова никак не приходили на ум. Но ведь нужно как-то сосредоточиться, как-то настроиться и как-то же вымыть эту чертову посуду!
(c)

 Отправлено: 20.04.09 11:53. Заголовок: witch :sm64: :sm64..

witch

 Отправлено: 20.04.09 13:53. Заголовок: witch А я не видел..

witch

А я не видела сюжета, так что для меня всё - новость

3 свинтуса - это ж целый зоопарк

 Отправлено: 20.04.09 19:14. Заголовок: - Знаешь, моя собака..

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу.


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Маленький Костик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба

 Отправлено: 20.04.09 19:32. Заголовок: Шуммарамат пишет: П..

Шуммарамат пишет:

цитата:

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу.

 Отправлено: 21.04.09 09:43. Заголовок: Мама была в отъезд..

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.


После выборов в США приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему бараку


Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.


Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.


Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...


In vino veritas

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок,для некрасивых - через печень...

 Отправлено: 21.04.09 10:15. Заголовок: Ач-дзен пишет: Из п..

Ач-дзен пишет:

цитата:

Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Ач-дзен пишет:

цитата:

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 Отправлено: 21.04.09 19:56. Заголовок: - Доктор, мне нужно ..

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Жена утром после гулянки
- Вася, ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А ты об этом пьяных гостей предупредил?...........

Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — "AAA!!" –Плюх! — "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" — "Нет." — "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон."

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

 Отправлено: 21.04.09 19:57. Заголовок: Яблочный пирог, реце..

Яблочный пирог, рецепт для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 Отправлено: 22.04.09 02:21. Заголовок: Шуммарамат :sm64: ..

Шуммарамат

 Отправлено: 22.04.09 08:05. Заголовок: Гениально! В России ..

Гениально!
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.


egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.


Реальный случай в редакции:


Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к
нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам,
просто "Я и бал" - это верх скромности..


А я с детства не врубался в слова песни Пугачёвой: "пусть мы далеки, когда инет и лампы свет нас разлучает".
Теперь-то понимаю - у них было виртуальное знакомство..


Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...


Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень
шустрый, либо говно.


Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 Отправлено: 23.04.09 00:51. Заголовок: Ач-дзен пишет: А я ..

Ач-дзен пишет:

цитата:

А я с детства не врубался в слова песни Пугачёвой: "пусть мы далеки, когда инет и лампы свет нас разлучает". Теперь-то понимаю - у них было виртуальное знакомство..

 Отправлено: 23.04.09 07:10. Заголовок: Как бы это выглядел..

Как бы это выглядело, если бы писалось в наше время...
Копирайт

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»
(с)

 Отправлено: 23.04.09 07:13. Заголовок: Обязанности домашни..

Обязанности домашних котов!
http://www.webpark.ru/comment/49030

 Отправлено: 23.04.09 07:17. Заголовок: ..

АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет


2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

http://rdn-team.com/main/6818-avtova...m-brendom.html